为什么是质量,自然对数之底,小球半径平方,纵坐标,电容,高度,电阻,瞬时电流,路程,时间,质量,加速度,位移

为什么一定是：质量,自然对数之底,小球半径平方,纵坐标,电容,高度,电阻,瞬时电流,路程,时间,质量,加速度,位移？
今晨零时，我被短信震醒，我那脆弱的小心脏被震得差点爆掉（与此同时，日本资深AV女优饭岛爱在寓所内自杀）。不用看，一定又是群发的圣诞短信。我真是搞不明白，现在的小孩儿都怎么了，对这些洋节一个个比什么都上心，好像他们都虔诚的皈依了似的。前些天，有人撺掇我平安夜出去玩，被我毫不客气地厥回去了。我告诉那人：今年圣诞老爷爷家经济危机了，他连驯鹿都雇不起了，肯定不来了。现在满大街晃悠的，一准儿都是拍花老头装的，你小心被拍走了。
其实让人感到纳闷儿的还不光这些赶时髦的小屁孩儿，他们借着给耶稣过生日的由子自己Happy，却不知道耶稣根本就不是12月25日生的，据历史学家考证，那位老爷子应该是在九十月份之间出生的，而12月25日出生的那位，其实说来，应该算是最大的异教神阿波罗了……
上初中时，曾经在大直街上的天主教堂租房子，于是认识了许多修女姐姐，有一年圣诞，天主堂搞活动，我们一帮小屁孩儿去帮忙布置，为了答谢，其中一个修女还偷了糖果给我们——那是晚上用来招待客人用的，神父特意嘱咐过不要乱动……现在想想，那姐姐真可爱。
哈尔滨的大多教堂圣诞夜会有联欢活动，修女、牧师、神父还有教区里的信徒都会出来表演节目，我记得的，最搞笑的一个是四个修女，统统穿了粉红色紧身衣，在腰间扎了粉红色的气球跳舞，当时我笑岔气儿了，是被一起来的小朋友拖出去的，那次的联欢会，不是在东正教堂看的，就是在基督教堂看的，总之，上初中那阵子，总是在教堂间混，又一次淘气上了天主堂的屋顶，还被神父抓住了……
圣诞节，这个跟我毫不相干的节日，三半夜也被短信吓醒，下午要去上那老高丽棒子的课，真可谓祸不单行。刚刚查看邮箱，发现导师发信过来，笑话我居然不知道QQ邮箱可以发大附件！然后以我们班的一个脑残女生举例说她就是如何如何的……真是没招了，这一切，都只能让我越来越讨厌这个破节

罗刹国VS.罗刹语

黑色星期三，先是要听老朴这棒子絮絮叨叨两个小时，还要去学罗刹语……哎~罗刹语，让我说什么好呢……
列举喜欢罗刹国的缘由：
1. 罗刹男人和罗刹女人长得都很是标致。
2. 罗刹国的少数民族比咱们还多，还一伙比一伙剽悍。
3. 罗刹国的人名总是什么王八死鸡和猪猡懦夫，特有喜感。
4. 罗刹国王宫看起来不像土财主家。
5. 罗刹国有莱蒙托夫这样的大文豪，虽然他的死法挺傻缺的。
6. 罗刹国的总理很NB。
7. 罗刹人最早建了我的城市。
8. 罗刹国的红汤好喝。
9. 罗刹国是与我们并肩战斗的老大哥。

列举不喜欢罗刹国的缘由：
只有一条——罗刹语他妈的根本就不是一个正常火星人能学会的东西，我真的太同情不小心落到罗刹国的火星同胞了，他们简直太不容易了！！！

生活中不缺少sh!t

这几天被Rapidshare搞得焦头烂额，相继，在几个下载器失效后，我又被某个无量网站骗取了个人信息。他们声称填写调查即可获得20美刀，我想正好可以买三个月的高级用户，兴冲冲的就把自家老底告诉了人家——三十八岁黄花大闺女……结果出现的却是一个“您访问的页面已被删除”。气愤之余我GOOGLE了一下近期的Rapidshare破解行情，发现了Cryptload，虽然无法解决高级用户的限速，但是起码不用等待下载间隔了。好的，下一个先用着。
你看，我并不贪心，我从来都不用Rapidshare下松岛枫的小片儿，我只不过是想要里面的海量电子书，Rapidshare对我太不厚道了！我一面闷闷不乐的打开Cryptload的下载页面，以免心想，八成又不能用……谁知，一个雷将我劈翻在地——官方下载地址居然在Rapidshare上！！！真不知倒霉的Rapidshare会作何感想。
生活中其实充满了Shit,关键是要有一双善于发现Shit的眼睛。今天我被一个天大的Shit咯吱的非常快乐。

又抽了？

试音~~~~~~~~

光棍儿的无良猜想

       大学毕业时，仨儿跟我说：“不错，听说工程没有女的，你到了那儿肯定他们抢你都得抢疯了。”我一如既往豪迈的傻笑，带着兄弟的良好祝愿就进了工程的庙门。眨眼间，少妇真的变成了少妇，师太也有了她的方丈，就连我控的萝莉也被二叔叼了去，叼了去就叼了去，省得她在南方捂得张毛……

光棍儿节，我一个人坐着，苦思为什么现在那么多的男光棍儿，我却连一个质量过硬的都碰不上？话说，每个男人都有两面，一面是1，一面是菊花。我恍然大悟，光棍儿不就是1么！原来多半质量好的男光棍儿都翻了个面，跑去当菊花了，不愿一翻面的好光棍儿也都和菊花搞在一起了。就像Wilson和House，这两个都是我喜欢的款，如果遇得到，我是真的真的不介意和他俩3P。因为，我本人就是Cut Throat Bitch 那一款。

我的審美，就這麽完了

突然發現，我的審美居然如此不具物種多樣性，一旦遭遇自然災害，就會被全體秒殺，一個不剩……

男版是個鍥子，不是重點迷戀對象，只是爲了説明情況，女版裏的某個人……是他自己說他沒有性別的。

               

SNAFU!

十月天，淫雨霏霏，外面天氣卻不是太冷。空氣中有新鮮泥土的氣息，溼溼的恍若煙花三月。心情大好，準備學吉姆凱瑞來段《雨中曲》，突然一輛大摩托高聲放招High曲，從身旁呼嘯而過。雖漸在身上的泥點不多，位置卻頗爲尷尬……

遠遠的望見要乘的公交車從後方駛來，一緊書包帶，開始往站臺狂奔，眼看招車子從身旁開過，一面奮力拍打車身，一面扯招脖子喊司機等等。終于呼哧帶喘帶招一手灰上了車，雖然咽了好幾次才把小心臟從嗓子眼吞囘肚裏，心裏還是挺美——不錯，老那還是很有活力的！剛剛扶好把手站穩，就看見窗外，一輛同路的空車超了過去……

到學校的車程很長，我把正自己挂在扶手上昏昏慾睡，突然聽到Josh Groban的聲音從車在電視中傳來，只那麽一霎那，就令人舒暢的仿佛一道陽光凃過烏雲，直射進心中一般，明亮，溫柔。我想，還好，世上有如此美麗的聲音……

到學校時離上課還早，借招美妙歌聲的充電，我猛一用力拉開教室的門，一屋子人唰的把目光齊齊射向我，歐陽老頭子更是面如土色的用眼神殺我，驚魂甫定，趕忙一邊道歉一邊退身關門出來，媽的，居然忘了他們有課……

待放學已是華燈初上之時街上卻無華燈，受了儸刹語整兩個小時的折磨我早就身心俱疲，校園廣播一反常態，沒有播《我和我的祖國》卻播了《玫瑰色的生命》（就是《兩小無猜》中蘇菲在朱利安媽媽葬禮上唱的那首歌，也是朱利安最後在雨中唱給蘇菲的那首），我停下來和同學說：“你聼，《玫瑰色的生命》耶”她白我一眼：“你有病啊！”……

回家路上，我一直在想，如果我們真的遇到一個像蘇菲一樣的女人，我們會愛上她麽？她是一個典型的，張抗抗所說的那種“作女”，是的，與蘇菲這樣的女人戀愛很美，卻也著實操蛋，這種美並且操蛋的生活不是所有的人都接受得了的。

SNAFU，這是一個我剛剛學到的詞，二戰時從美軍的戰壕裏傳出，或許就是西綫最著名的那條溝裏傳出來的，原本是個句子，後來取了首字母拼成個單詞，意為“一團糟”，用它形容我目前的生活恰如其分，正如他的全寫——Situation normal, all fucked up! 情況正常，一切操蛋！

張導演的普适“跨文化交際”

奧運會已經過去了好久，張導演也借此大大的風光了一把，我想聽到各國友人的一句句Fantastic 他老人家一定非常的受用。可我在看開幕式時就一直在想，搞這麽深奧，老外看得懂麽？其實，不光老外，連我自己也沒看懂，愣生生就把“活字印刷”當成了“四川麻將”，事後覺得有趣，發到“冷笑話組”，因爲不河蟹，被濾掉了。今天又把它抖落出來，因爲是由看到一篇很有意思的小文，不知張導演看后會作何想法。

原文載于《中外文摘》，逐字如下：

 

奧運開幕之感

8月8日的北京奧運會開幕式上，86嵗的皮爾·卡丹先生看得讚不絕口：“非常震撼，太美妙了！這是高科技和想象力的結合，絕對可以成爲中國人的驕傲！”他尤其讚嘆其中表現中國活字印刷的部分。不過在這位法國人的理解中，那場景表現的是中國剛剛過去的地震災難：一層層的樓房在倒塌、毀滅，新的建築物又迅速地建起來，而且建得比原來還好：“哦，太了不起了，表現得太好了！太偉大了！”

 

我想張導演一定是厭倦了評論界批評他“蔑視觀衆智商”吧，然而這次，他的確是高估了觀衆的水平，曲高和寡了，看來他的普适審美的確不霛了。

For Warrick

901在整個CSI中絕對算不上是最引人入勝的一集，小華的死，比起Holly、Speedle、Aiden甚至Sam，沒能帶給觀衆任何懸念。也許都是劇透惹的禍，從817末尾Mckeen向小華扣動扳機，到901片頭葛大爺抱招消化的尸身，漫長的幾個月來，觀衆惴惴等待的就是這個各自都心知肚明的結局，毫無懸念，小華死了！

葛大爺渾身是血的頽然坐在巷子裏，C姐踉踉蹌蹌地走過來，還沒看到小華就已泣不成聲。實驗室裏阿齊、抱抱和曼蒂坐在一起，曼蒂用面紙捂招臉哭，另一邊溫蒂坐在質譜儀前發呆，即使可以談笑風生的解剖自己喜歡的明星，儸醫生還是把小華的屍首交給了白班醫生。正在度假的小葛飛也似的趕了回來，老霍沒多說一句廢話，連艾禿都對葛大爺言出即從，布老爺子調動了所有警力，一直到，一直到沙拉出現在葛大爺辦公室的門口，觀衆才總算得到了些許安慰。我並非一開始便看好GSR的戀情，只是，他們在一起久了，也便習慣了這樣的師生檔的組合。

若論Mckeen的智商，它是絕對不配做CSI的對手的，然而就是個麽一個腦慘的人渣，居然殺害了葛大爺最喜愛的組員，所以，901所有的行動，在我看來一切的懲惡揚善都已不重要了，重要的是——洩憤，所以才有了結尾尼克放的那響空槍。

許多人都說看過901后哭了，我也希望901能夠大大的感動我一番，然而沒有，只是壓抑和不適。小華並非我最愛的角色，我卻早已習慣了他的一切，穩重，溫柔，值得信賴，正如對CSI，即便主角紛紛退出的謠言四起，即便近來的確騙子質量大降，仍然對她放不下，畢竟是伴了我八年多的劇。

有時習慣，是一種最堅貞的愛。

Warrick Brown 烈士永垂不朽！

“我搞上了馬特•達蒙”事件始末

       首先，爲了防止不明緣由的粉絲對我進行人身攻擊，在陳述故事之間，我需要聲明：

此次事件純屬當事人沆瀣一氣的惡搞行爲；他們之間並未發生任何傷風敗俗之擧！！！

　　

馬特·達蒙(Matt Damon)與本·阿弗萊克(Ben Affleck)均係好萊塢炙手可熱的一線男星。前者曾主演過《心靈捕手》《拯救大兵瑞恩》《天才先生雷普利》《羅漢系列》《諜影重重系列》《格林兄弟》《無間行者》等片，後者則主演了《心靈捕手》《世界末日》《馴鹿遊戲》《珍珠港》《夜魔俠》等片。但令二人揚名的卻是他們共同自編自導自演的影片《心靈捕手》，該片榮獲奧斯卡九項提名，為他們贏得了金毬獎及奧斯卡最佳原創劇本獎兩項殊榮。值得一提的是，二人自幼便是好友，坊間素有馬特與本是一對GAY友的緋聞。

 

而幾米·凱默（Kimmy Kimmel）則是美國人民群衆最喜聞樂見的一名脫口秀主持人，他主持的節目Kimmy Kimmel Live在美國的知名度相當於我國的《實話實説》或者《魯豫有約》。

薩拉·斯沃慢（Sarah Silverman）是上面那個男的幾米·凱默的女友，在美國也很有名氣，是一個兼演員，歌手，主持人和製作人于一身的才女型藝人。

 

好了，終于可以講故事了。

話説馬特·達蒙同學最近很火，觀衆朋友們希望他能夠上幾米·凱默的脫口秀，但是由於檔期問題，每一次幾米都對馬特爽約，這一點讓馬特十分不爽，終于有一天馬特來到了幾米的節目，剛要説話卻被幾米打斷了，原因是節目結束的時間到了，小馬哥終于無法壓抑心中的怒火，發飆了，具體情況見如下視頻：

  http://v.youku.com/v_show/id_XNjk1ODAwOA==.html

 

 

但是小馬哥並沒有罷休，於是他炮製了針對幾米的報復事件，在一次幾米的節目上，幾米的女友薩拉向幾米爆出她和馬特達蒙搞在一起的新聞，並播放了一段視頻I’m F@cking Matt Damon如下：

 

http://v.youku.com/v_show/id_XMjAwMjc4MDg=.html

      

   I'm Fucking Matt Damon! (中文字幕版) 
　　http://www.youtube.com/watch?v=KvF2VJBcWOg 

       
　　 這起惡性緋聞並沒有就此告于段落，報復心很強的幾米利用職務之便，糾集大批明星製作了短片I’m F@cking Ben Affleck如下：

 

http://v.youku.com/v_show/id_XMTk0MjA4MjQ=.html

 

       I'm fucking Ben Affleck (中文字幕版) 
　　http://www.youtube.com/watch?v=QJcjc8jIsxs&NR=1

 

最後由這三段片子組成的短劇I’mF@cking Matt Damon榮獲了金毬獎的“最佳原創歌曲及歌詞獎”

 

除去這個故事本身的娛樂性，我還想說幾句從中外觀衆看待這次事件的態度可以很明顯的發現，在對待一些娛樂事件的態度上，中美觀衆有著根本的不同。美國觀衆從不會把這些惡搞當真，所以美國的演員可以放心大膽的用這種方式取悅觀衆。而中國觀衆的第一反應往往是：

 

看過第一個片子后——馬特真可憐，那個主持人欺人太甚了，要是我根本就不會去參加他的節目！

看過第二個片子——那個女的真賤，怎麽一點廉恥都不懂，這麽噁心的東西也敢往外拿？

看過第三個片子——美國社會真混亂，怎麽這些大牌明星的生活都這麽糜爛？馬特的人緣真差，那麽多明星都討厭他。

 

難怪許多人自詡看過許多外國電影就了解外國文化，其實，你看到的並不一定是真實，只是一廂情願的解構之後扭曲的假象。

爲了方便大家領會I’mF@cking Matt Damon 我把兩首歌的英文歌詞附上，順便你還可以看看第二首歌中的明星自己認識幾個，呵呵，真的這幾個片子太搞笑了。

 

I'm F@cking Matt Damon

 

• Sarah Silverman: Hey Jimmy…it’s me. I’m in ahh, a hotel…I don’t know I’ve been on the road so long I..I don’t even know what city I’m in any more to be honest. Anyway, I’ve been thinking about you a lot, and ahh, I’ve been needing to tell you something. I don’t know why I haven’t but it’s important, I mean we’ve been together for so long, over 5 years, and I still haven’t told you and it’s just not right, so here it goes.
• 
  
• Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
• 
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
• 
  Sarah Silverman: I’m sorry but it’s true
• 
  
• Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
• 
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
• 
  Sarah Silverman: I’m not imagining it’s you
• 
  
• Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
• 
  Matt Damon: On the bed, on the floor, on a towel by the door, in the tub, in the car, up against the mini-bar
• 
  
• Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
• 
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
• 
  Sarah Silverman: While you’re drinking diet Snapple
• 
  
• Sarah Silverman: I said I’m fucking Matt Damon
• 
  Matt Damon: She said she’s fucking Matt Damon
• 
  Matt Damon: Hey Kimmel, how do you like them apples? Get it? ‘Cause, ’cause I’m talking about her breasts…
• 
  Sarah Silverman: Yeah…it’s…it’s funny…
• 
  
• Sarah Silverman: Hey Jim, don’t take it bad…Remember all the good times we had…Like the time we went fishing…And we caught a bunch of fish…Then you puked in the bucket…On the fish that we caught…
• 
  
• Girls: Knock knock!
• 
  Boys: Who’s that knocking at my door?
• 
  Girls: Imefa!
• 
  Boys: Imefa who?
• 
  Girls: I’m fucking Matt Damon!
• 
  Boys: She’s fucking Matt Damon!
• 
  Sarah Silverman: Analyze!
• 
  Everyone: F-U-C-K Matt D-A-M-O-N…I said F-U-C-K Matt D-A-M-O-N
• 
  
• Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
• 
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
• 
  Sarah Silverman: And you know that I ain’t lying
• 
  
• Sarah Silverman: I said I’m fucking Matt Damon
• 
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
• 
  Sarah Silverman: Ask The Insider’s Pat O’Brien
• 
  The Insider’s Pat O’Brien: It’s true, The Insider has confirmed that she is in fact fucking Matt Damon
• 
  
• Sarah Silverman: [Remember when] Last week when I was playing Scrabble with you online, I was fucking Matt Damon
• 
  
• Matt Damon: [Remember when] You went back and forth to do your show and Regis and Kelly’s show, she was DEFINITELY fucking Matt Damon
• 
  
• Sarah Silverman: [Remember when] I told you I was fucking Matt Damon? I WAS fucking Matt Damon.
• 
  
• Sarah Silverman: On the bed, on the floor, on a towel by the door, in the tub, in the car, up against the mini-bar
• 
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
• 
  Sarah Silverman: She’s fucking Matt Damon
• 
  Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
• 
  Sarah Silverman: I love L.A.!
• 
  
• Sarah Silverman: So, that’s it…umm….I think I was clear?
• 
  Matt Damon: No, you did great.
• 
  Sarah Silverman: Oohh, it was okay. [laughs]
• 
  Matt Damon: Pretty damn good.
• 
  Sarah Silverman: Ummm, anyway…umm, you know, we had a great run Jim and ahhh, I hope there’s no hard feelings, I hope we can be friends. I’m friends with all my boyfriends, my old boyfriends. If anything isn’t clear or you need closure of some kind, please please call my publicist Amy Zvi at BNCPR. So take care
• 
  Matt Damon: You know what? Stop right there….Jimmy we’re out of time…sorry.
• 
  Sarah Silverman: [laughs] You are soo bad!
• 
  Matt Damon: A little bit, let’s put that guitar down and go fuck
• Matt Damon…See ya Jimmy.

 

      I'm F@cking Ben Affleck

 

Jimmy Kimmel: Oh, Hi Sarah. It’s been a long time. I guess you’ve been…busy with…Matt Damon. I’ve been busy too. I’ve been thinking about us, and you and him and, I’m happy for you. I really am. He’s a great guy. I mean he’s the sexiest man alive. I found somebodye pretty sexy too. I don’t know if you’ve heard, but…I’m ******* Ben Affleck!

Ben Affleck: He’s ******* Ben Affleck.

Jimmy Kimmel: While you and Matt are swappin’ spit. I said I’m ******* Ben Affleck!

Ben Affleck: He said he’s ******* Ben Affleck. Hey Sarah, he’s got bigger ****.

Jimmy Kimmel: They’re not hairy though, right?

Ben Affleck: No…

Brad Pitt: Excuse me…Is someone here…******* Ben Affleck?

Jimmy Kimmel: I am! I’m ******* him!

Brad Pitt: Great, sign here.

Jimmy Kimmel: Thank you. [Reads cake] Congratulations on ******* Ben Affleck.

Crowd & Ben: Ahhhh….

Brad Pitt: What did you wish for?

Jimmy Kimmel & Ben Affleck: When we’re together there’s this feeling inside.
It’s like a million butterflies flutterin’ in my behind.
I love the dimples in your chin, I see diamonds in your eyes.
When I’m ******* you Ben Affleck I feel like I can fly.
And our ******* won’t be stopped no matter how hard they try.

Ben Affleck: They can’t stop it.

Jimmy Kimmel: They can’t stop it.

Joan Jett: You won’t tear them apart. You can’t stop this love affair, cause they love f-u-c-k-i-n-g.

Robin Williams: This is not a man crush. He’s ******* our friend Ben.

Don Cheadle: And so we all…we all hope Matt will understand…

Everyone: He’s ******* Ben

Pete Wentz & Dominic Monaghan: ******* Ben Affleck

Perry Farrell: Yeah, Jimmy’s the one who’s ******* Ben Affleck like they’re in prison.

Everyone: Just like prison.

Macy Gray: He’s ******* Ben…Ben Affleck’s his guy.

Joel Madden and Benji Madden: Oh, it’s through the ******* night and day…

Lance Bass: Just ask Huey!

Cameron Diaz: Okay, I’ll ask him Huey, did you see them **** at all?

Huey Luis: Yes, I saw them ****. They were in a bathroom stall.

Josh Groban: Oooohhh ooohhhh oohhh he’s ******* Ben, ******* Ben Affleck. He’s fuuuucking Bennnn!

Everyone: He’s ******* Ben. He’s ******* Ben Affleck!

Christopher Mintz-Plasse: Jimmy’s the one who’s ******* Ben Affleck like they’re in prison!

Meatloaf & Everyone: He’s ******* Ben. Ben Affleck’s his guy!

Joel Madden and Benji Madden: Do the ******* every way.

Dicky Barrett: Just ask Don Cheadle!

Don Cheadle: Ooohhhh ooohhh ooohhh he’s ******* Ben.

Everyone: He’s ******* Ben Affleck!

[Harrison Ford blows a kiss to Ben and Jimmy]

Everyone: Jimmy’s the one who’s ******* Ben Affleck like they’re in prison.

Christina Applegate & Rebecca Romijn: Just like prison!

Everyone: He’s ******* Ben! ******* Ben Affleck. Jimmy’s the one who’s ******* Ben Affleck like they’re in prison. He’s ******* Ben. Ben Affleck’s his guy!

Huey Luis & Cameron Diaz: They’ve been making sweet sweet love, Ben and Jimmy!

Josh Groban: That was pretty fuckin’ good.